Всем привет! Я Кэри. Мое имя, возраст, город в котором живу-все это вымысел. Я хочу быть честной с вами, писать правду, описывать чувства и эмоции. Хотя нет, я уже начала лгать. Я хочу быть честной с собой. Поэтому все мои данные, включая фото-это придумано. Ведь если есть хоть микрошанс, что кто-то узнает меня, я не смогу писать правду. А какой смысл в блоге, если я буду писать ложь.

Тут я буду скорее описывать свои чувства, возможно какие-нибудь идеи, эмоции, нежели то, что происходит в со мной изо дня в день. Хотя и 2 вариант тоже не исключаю.

Я не знаю будет меня кто-нибудь читать или буду ли я вообще вести свой блог через день, неделю, месяц, год, неважно, важно то, то когда я перестану писать, тогда я начну жить реальной жизнью. 

У меня есть подруга, ее имя я оставлю в секрете. Так вот, у  нее есть парень (хотя я не знаю можно ли его так называть). Они познакомились в соц.сети., встречаются год «барабанная дробь» и ни разу не виделись.Сразу отмечу, что они не «малолетки».Им больше 20 лет) Так вот это и есть самое странное. Конечно же я этого не понимаю, за этот год чего только не было. С ним лично я не знакома «кхе кхе» не переписывалась. Они ссорились. Очень часто, из-за всякой мелочи. В основном он на нее обижается. Это раз, хотя нет, это уже два) Обижается даже если ей кто-то лайк поставит в соц. сети. У него есть машина, зарабатывает вроде как нормально, они живут в одном городе! Он изменил, они рааставали, снова сходились, все переживания просто сваливались на меня. За целый год ну ничего не изменилось, она готовила ему подарки, а он даже на ее день рождение не приехал, все время находит какие-то глубые отмазки. Причем выкладывает фотки как он веселится с друзьями и т.д. Любые мои попытки вразумить подругу не увенчались успехом. Говорит, любит. Вот этого я не понимаю, как можно любить человека по переписке?! Ведь часто бывает, что люди отличаются от общения в интернете и в реале. 

А да, они даже ниразу по телефону не разговаривали, было пару попыток со стороны подруги, но он не ответил, ссылаясь на больное горло.

Понятно, конечно, что мне он не нравится. Как-то одним вечером ы с подругами сидели, у нее на стене висит его фотография, и мы сказали убери ее, как раз в тот момент они «снова» расстались. В итоге она сказала то, от чего я была в шоке. Сказала, что если мы оторвем его фотографию, то она нас никогда не простит, что он для нее родной человек и это тоже самое, если бы мы смяли/порвали/не важно фоторграфию ее мамы. Я просто сидела с открытым ртом, ну как можно сравнивать маму с ним?

Стало больно и обидно. Очень. Стало обидно за то, что вся моя помоощь и поддержка скатилась в тартарары. Что я, которая всегда оставалась на ее стороне, не важно права она была или нет, значу меньше, чем он для нее. Я все понимаю, что между подругой и парнем нельзя выбирать, но мое терпение просто исчезло. Я сказала, что даю ей два выбора, или я ей помогаю справится с ее «любовью», помогаю во всем или просто она прекращает о нем говорить, вообще. Она выбрала 2 вариант, что ж, ее право.

Мы поссорились, вскоре помирились, но она о нем больше не говоила. Я знаю это не правильно, но это было такое чувство, когда ты начинаешь думать о себе, потому что до этого я жила ее проблемами.

Продолжалось это недолго. Они снова поссорились. Немного погодя она мне все рассказала. Просто, наверное, устала все держать в себе. Прошло какое-то время и она решила с ним окончательно расстаться, не общаться и т.д. Я ей говорила, что не могу ей ничего сказать, потому что это будет переломный момент и просто не хочу, чтобы она ссылалась на мои решения и винила потом. Она удалила его везде, добавила в чс. Наконеч-то зажила нормальной жизнью. Как думала я...

Прошла неделя, мб 2, сегодн я заметила, что она с ним переписывается. 
Ничего не хочу говорить ей, просто устала. Потому что не видела отдачи. За две недели до др у меня была резкая перемена настроения, просто ужас какой-то)(как раз перед тем, как я сказала ей ничего больше мне говорит мне, о ее так называемом, парне) но она не помогала, еле выдержала меня. И просто стало  обидно, я была  с ней год, я год все это спокойно выдерживала и тут на тебе. Знаете, правда говорят, что друзья познаются в беде.

Возможно на просто боится остаться одна, потому что не раз уже встречалась с парнями из-за скуки. В реалеНо когда она говорит о нем, как его любит, меня аж всю колбасит от злости. Возможно, это ревность, к подруге аха) что она доверяет ему больше, чем мне.

Я просто в шоке о всего происходящего, знаю, в этой истории все виноваты, включая меня.

Просто хочу узнать ваше мнение, что вы думаете обо всем этом. Говорите честно. Высказывайтесь.

Вот такая длинная история получилась) надеюсь, у вас хватит терпения ее дочитать)

Я сделаю исключение, и кое-что открою о себе. Мне 20 лет.

Вот так вот)  

Сегодня выпало достаточно снега. И я так этому рада. Безумно хочу Новый Год, ведь это время волшебства. Запах свежести, мандарины, подарки, веселье, ангелочки на снегу, оливье, куранты, шампанское и фейерверк!

Неописаемое чувство, в это время мы снова становимся детьми и начинаем верить в чудо.

Я создала этот блог, чтобы высказаться. И я это сделала. Теперь в моей голове полный порядок. Бесконечный поток мыслей исчез, даже как-то немного непревычно.

Вы писали мне, что надо сотреть на жизнь оптимистично, я это знала, но мне нужно было это услышать. Сейчас у меня все хорошо, по крайней мере, я чувствую, что счастлива. Я перестала зацикливаться на проблемах, появилась тяга к самосовершенствованию.

В общем, я всем вам благодарна, тем, кто комментировал, поддерживал да и просто заходили на мой блог, ведь это часть меня. Я хочу, чтобы вы тоже были счастливы и чаще улыбались

P.S. Это не прощальный пост)

Важно для вас сколько именно вам «сердечек» поставили или все же нет?

Интересно ваше мнение

Почему люди не делают, чего хотят? Ты хочешь быть художницей, певицей, актрисой или же патологоанатом? Путешествовать, исследовать каждый уголок земного шара либо открыть свое дело? Хочешь просто жить, влюбляться и проживать каждый день, как будто он последний? Так вперед? Но что мы делаем? Сидим в интернете и завидуем людям как они хорошо живут, которые сломали свои стереотипы и зажили заново. Посмотрим красивые картинки и найдем очередную отговорку. «Не правда!» — скажете вы. Но это не так. Нам внушили, что мы ничего не сможем. Сначала учеба, потом работа, а уж потом надо задумываться о своей жизни. Но, что делать, если хочется сейчас? Вот и ответ. Мы просто хотим, мы живем этим «хочу».

Так много различных проблем, в котором тонет мир, даже не подозревая этого. Так много лжи, предательства и эгоизма и так мало приятных моментов, которыми мы дорожим.

21 век. Люди живут общественным мнением. Тебя раскритиковали и что ты делаешь? Обижаешься. А не становишься лучше. Но не мне этого говорить, потому что я сама живу общественным мнением. Быть «правильным» изгоем и жить по своим правилам? Это не по мне. Хочется, но отчуждение сломит меня, прежде чем я начну новую жизнь.

Кто я? С таким вопросом я смотрю на свое отражение в зеркале. Помятое лицо, туманные глаза. Я не живу, а существую в последнее время. Ничего трагичного в моей жизни не происходило, просто в один день я очнулась и не понимала за чем я все это делаю, для чего? Я Кэри. И я не знаю, кто я.

Новое утро, новый день. А что будет завтра? Через неделю или годы? Я одна из тех людей, которые не живут сегодняшним днем. Я живу днем которого не существует, а значит и меня нет. 

Я в не депрессии, у меня все нормально. Люди вокруг даже не замечают того, что я чувствую. Значит, либо я хорошая актриса, либо они слепы. Я улыбаюсь прохожим, но каждый день все меньше и меньше. Хватит фальши. Я хочу чувствовать, то, что чувствую, не скрывая этого. Но для всех я буду эгоистка.